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Barzellette

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...

Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.

- Che cos'è "il silenzio pre-elettorale".
- E' l'unico giorno quando i politici non dicono le bugie.

un bambino va dal nonno tutto soddisfatto e gli fa"nonno nonno ho una cosa da chiederti".Il nonno"dimmi"Il nipotino"sai cosa faceva uno sputo sulle scale mobili?""...""SALIVA!"

Berlusconi va dallo psichiatra:
- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti!
E il dottore:
- Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio.
E Berlusconi:
- Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra..

Una siringa a terra è segno della brutta strada che ha preso un povero disgraziato. Tre siringhe a terra sono indice dell'evidente degrado della nostra società. Dieci siringhe a terra sono segno di come questo schifo di governo ci ha ridotto e non fa nulla per rimediare. Cinquanta siringhe a terra sono una tappa del Giro d'Italia...

Passeggero si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo

Ogni mattina un piccione si alza e tuba, un canarino si alza e cinguetta, una cornacchia si alza e gracchia. Non importa che uccello hai, l'importante è che si alzi

Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...

I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
No, sciocchino - risponde lei, accoccolandosi a lui.
E' il tuo fidanzato, allora?
Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
Quello sono io prima dell'operazione...

Notizia:E' morto Kinder Pinguì.
E' andato con la sua Fiesta contro un Tronky. In vita era un Kinder Bueno, ora è in Kinder Paradiso. Non lo sapevi? Kinder Sorpresa!

Un giorno Berlusconi, tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes, con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico.
Ad un certo punto dice all'autista: "Ambrogio, giri in quella stradina di campagna, è una scorciatoia che facevo da ragazzo..."
Subito l'autista gira nella stradina.
All'improvviso un maiale attraversa la strada, l'autista frena ma non riesce ad evitare l'animale che muore sul colpo. Allora Berlusconi si rivolge all'autista dicendo: "Vada subito in quella cascina, racconti al contadino quello che è successo e chieda quanto dobbiamo dargli di risarcimento..."
L'autista corre verso la cascina; dopo qualche minuto ritorna carico di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco e uova.
Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda: "Cosa fa con tutta quella roba?"
E l'autista risponde: "Non lo so Presidente! Sono andato dal contadino, come Lei mi ha chiesto, e gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi, quel porco l'ho ammazzato io!.... e lui mi ha regalato tutta questa roba!

Questionario FAO diffuso ai membri delle Nazioni Unite.
Nel questionario è presente la seguente domanda: "Esprimete onestamente la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
Gli europei non avevano idea di cosa fosse la "scarsità".
Gli africani non conoscevano gli "alimenti".
Gli americani non sapevano cosa volesse dire "resto del mondo".
I cinesi chiesero maggiori delucidazioni sulla parola "opinione".
Il governo Berlusconi sta ancora discutendo sul significato di "onestamente"

Ilary e Totti stanno facendo una passeggiata. Lei alza gli occhi al cielo e fa:
Amo' guarda, un aereo decolla!
E Totti: Amo' ma che de colla, gli aerei so de ferro!

Ilary e Totti stanno facendo una passeggiata. Lei alza gli occhi al cielo e fa:
Amo' guarda, un aereo decolla!
E Totti: Amo' ma che de colla, gli aerei so de ferro!

I Sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
No.
Dai, pensaci un attimo.
Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
Tu non bevi???
E lei risponde:
No... io aspetto che arrivi la polizia stradale...

Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 2 morti e 3 feriti

Bambina stufa scappa di casa... i genitori muoiono di freddo

Dietro la baita del nonno di Heidi è stata trovata una piantina di Marjiuana. Ecco perchè i monti sorridono e le caprette fanno ciao!

E' Pasqua e il maresciallo Di Maggio, con sotto braccio un bell'uovo di Pasqua acquistato per la figlia, va al bar per farsi un bicchierino: "Un marsala, per favore!" E il barista risponde: "All'uovo? E il carabiniere risponde: "Non all'uovo, a me!"

Un carabiniere va dall'edicolaio e dice: "E' uscito Diabolik?" e lui: "No". Allora il carabiniere urla: "Cirondate l'edicola!!"

Un passerotto vuole esplorare il mondo allora prende i suoi averi e se ne va. Ad un tratto incontra un animale e gli chiede: "Ma tu chi 6?" "Sono il cane lupo" allora scandalizzato il passereotto gli dice: "E' impossibile... o sei un cane o sei un lupo!!" "No mia mamma era una cagna, mio papà era un lupo, hanno fatto sesso e sono nato io!!" L'uccellino perplesso allora si va ad abbeverare ad un ruscello. Vede un pesce e gli chiede: "Ma tu chi 6? "Sono la trota salmonata!" E il passerotto: "E' impossibile o sei una trota o sei un salmone!! "Non è vero perchè mia mamma era una trota, mio papà un salmone hanno fatto l'amore e sono nata io!!" Dopo qualche ora l'uccellino incontra un insetto e allora gli chiede "E tu chi 6?" Sono la zanzara tigre!!" E lui: "Ma vaffanculo !!!"

Berlusconi si sta facendo la doccia e mentre esce sua moglie entra in bagno dicendo: "Oh, Dio, scusami!" e Berlusconi: "Puoi chiamarmi anche Silvio in privato, tesoro!"

Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè? Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

Ilari dice a Totti: "Totti Totti il rubinetto sta perdendo. Totti risponde: "Chi sta vincendo?

C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore

Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!". Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore!"

Un pene depresso pensa: "Ma che vita faccio! Ho un buco in testa, il mio padrone mi strangola continuamente, esco sempre con 2 coglioni e ogni volta che mi diverto vomito! Che vita del cazzo!

Ministero della Salute lancia messaggio: Emergenza aviaria. Dato che il virus è più attivo sui piccoli uccelli, lei è pregato di mettersi in contatto subito con la propria ASL

Vecchio saggio cinese: se vuoi lidele lidi con denti, se non hai denti lidi con occhi, se non hai occhi lidi con mani, se non hai denti nè occhi nè mani che cazzo ci lidi?